Если отец настраивает ребенка против матери

Бывший муж угрожает забрать ребенка — что делать?

Если отец настраивает ребенка против матери

Развод — всегда непростое и болезненное мероприятие, особенно при наличии детей. К сожалению, дети нередко становятся разменной монетой в процессе выяснения отношений между родителями. Желая испортить жизнь жене, муж угрожает отнять ребенка, увезти, забрать, лишить мать родительских прав и прочее.

Возникновение конфликта при разводе с детьми

Не всем удается прийти к общему знаменателю относительно воспитания детей после развода.

Забывается все хорошее, что было между некогда влюбленными супругами, отходит на задний план необходимость довести до совершеннолетия отпрысков, не травмируя их.

Идеально, когда после развода отец продолжает водить ребенка на тренировки или какие-то занятия в часы, когда он свободен, этим он сохраняет общение с малышом и разгружает мать. Неплохо, если к такому мудрому решению приходят добровольно.

Так как с маленькими детьми развод происходит в суде, то на судебное заседание желательно представить обоюдный план дальнейшей жизни, где будет учтено:

  1. место проживания детей;
  2. режим встреч с папой – расписание, продолжительность и т.п.

Однако, при конфликте увязать все нюансы общения детей с отцом не получается, и тогда вместо обоюдного стремления вырастить в нормальной обстановке ребятню углубляется противостояние, письменное соглашение остается несбыточной мечтой для матери.

Иногда и мать против общения с ушедшим из семьи папой, а чаще всего именно отец угрожает матери неприятностями, ведь он хочет видеться не по расписанию, а когда захочет.

Советуем прочитать статью о том, какие права на ребенка имеет отец после развода.

Может ли отец отобрать у матери малыша?

Законом закреплены в равной степени права и обязанности родителей по воспитанию ребенка (ст. 80 СК РФ). Забрать у матери малыша отец сможет, если докажет:

  • что женщина о ребенке не заботится, малыш не ухожен, голоден и грязен;
  • аморальный образ жизни жены – пьет, употребляет наркотики, ведет беспутную разгульную жизнь, нигде не работает;
  • жена избивает дитя, выгоняет на улицу, заставляет попрошайничать.

Это дает основания для лишения матери родительских прав.

Есть и другие обстоятельства, которые могут заставить суд поселить малыша с отцом:

  1. мать работает посменно, посуточно;
  2. работа связана с разъездами;
  3. условия проживания не дают возможности поселить ребенка у матери;
  4. женщина неуравновешенна, склонна к истерии;
  5. ребенок категорически отказывается оставаться с матерью.

Исходя из интересов малыша и защищая их, суд учтет все «за» и «против» и вынесет свой вердикт.

Как поступить, если муж угрожает отнять детей?

Хуже всего, если жизнь превратилась в ад, а развода муж не дает, угрожая забрать дитя себе.

Суд непременно разберется во всех обстоятельствах, посмотрит документы, доказательства, выслушает свидетелей.

И будет руководствоваться только интересами несовершеннолетних отпрысков при определении, с кем им лучше будет жить (п. 3 ст. 65 СК РФ). Если ребенок старше 10 лет, то его тоже спросят, где и с кем он предпочитает проживать.

По статистике, после развода только в 7-10% случаев детей оставляют отцу.

Угрозы мужа забрать детеныша – не что иное, как попытка манипулирования, здесь дитя используют как инструмент давления на жену. Даже если представить, что папа забрал ребенка себе, то у него не хватит ни времени, ни терпения на все то, что нужно делать.

Чтобы обеспечить нормальное существование отпрыску, нужно: стирать, гладить, учить уроки, закупать продукты и готовить полезную и при этом вкусную еду (а не пиццу и пельмени с яичницей).

Кроме того, в суде изучат личностные качества матери и отца, и у женщины, ведущей нормальный образ жизни, безосновательно детей никто не заберет. Это возможно только в случае лишения матери ее прав по отношению к ребенку.

Требуя отнять у мамы дитя, папаша, скорее всего, руководствуется не интересами сына или дочери, а чувством мести, желанием сделать своей бывшей как можно больнее.

Когда обстановка напряжена до предела, женщина должна взять себя в руки и сохранять спокойствие и здравость рассудка, чтобы не давать повода усомниться в своем моральном здоровье. Муж только и ждет, что его супруга:

  • устроит скандал;
  • начнет истерику, будет рыдать;
  • полезет в драку.

Не следует давать повода и самой поддаваться на провокации – стоит быть умнее и думать наперед.

В случае проявления агрессии и распускании рук нужно сразу же звонить в полицию и вызывать представителей правоохранительных органов.

При этом следует обеспечить наличие свидетелей – соседки, приятелей, которые смогут подтвердить в суде, что инцидент и рукоприкладство имели место.

Следует попытаться еще раз поговорить с отцом малыша и узнать, чего же он все-таки хочет. При этом нелишним будет помнить самой, что мужчина, отец вашего ребенка, имеет право видеться с ним, а если дитя старше 5 лет, то и брать на выходной. Препятствуя общению, женщина сама на грани нарушения закона.

Если уговоры и увещевания мужа бесполезны, и он намерен разлучить мать с отпрыском, то имеет смысл сменить обстановку и уехать в гости на две — три недели, и лучше в другой населенный пункт.

Это будет испытание для супруга и возможность посмотреть, как он себя поведет. При этом на рожон лезть нельзя, нужно всегда помнить: ребенок и его тоже, он имеет право знать, как малыш себя чувствует, какие его успехи в учебе, в спорте и т. п.

Любое нарушение прав ребенка со стороны мужа – жестокость, избиение – должны быть зафиксированы в полиции путем вызова на дом наряда.

Если муж неравнодушен к спиртному или является наркоманом, то эти факты также следует закрепить хотя бы протоколом участкового. Все эти меры окажут помощь в суде, чтобы ребенок остался с матерью.

Бывший супруг насильно увез ребенка и не отдает — что предпринять?

Несмотря на решение суда, бывший супруг может решиться на то, чтобы забрать отпрыска у матери. Поняв, что муж без согласования забрал малыша, женщина должна:

  1. выяснить в органах опеки, согласовывал ли с ними отец свое намерение;
  2. немедленно бежать в полицию и писать заявление о похищении.

Заявление могут взять не в первый день, но все равно в полиции обязаны завести дело. Если полиция упорствует и отказывает в возбуждении дела, необходимо обращаться в вышестоящие инстанции, просить и умолять, но добиваться своего.

Нужно бороться за своего ребенка законными методами, ведь если есть решение суда и определено, что отпрыск будет жить со своей мамой, а папа приходить и общаться, то выходит, что именно им, отцом, и нарушен закон.

В случае, когда нет ясности, где же папаша спрятал малыша, нужно добиваться, чтобы ребенок был объявлен в розыск. В письменном виде следует уведомить ООП о происшедшем.

Выход только один – договариваться с папой по-хорошему, и отпускать малыша на выходные, даже если очень не хочется. Не выходит определиться с режимом встреч – стоит попробовать привлечь работников ООП. А если суд это общение одобрил, то далее – только следовать решению суда.

Дети обычно любят и маму, и папу, и им хочется видеться с ними обоими. Раз уж так вышло, что отношения не сложились, то нужно попытаться не отравлять еще больше жизнь детеныша, разрывая его на две части.

Рекомендуем просмотр видео об определении порядка общения родителей с ребенком после развода:

Муж/жена настраивает ребенка против меня

Если отец настраивает ребенка против матери

На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему.

Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях.

Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.

Я – родитель?

С появлением ребенка супруги примеряют на себя новые роли, и каждый из них хочет состояться как родитель. Что это значит? На этот вопрос нельзя дать однозначного ответа.

Люди воспитываются в различных обстоятельствах и различных семьях, поэтому представления о том, как быть идеальным родителем у каждого свое. И ожидания, каким должен быть партнер в роли матери или отца – тоже.

Несоответствие таких образов и установок может стать причиной конфликтов, затрагивающих всю семью.

Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает.

Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком.

Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.

Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.

Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:

  • вероятны приступы непослушания и враждебные действия в ответ на безобидные просьбы;
  • страх перед возможным разводом родителей может стать источником навязчивых неприятных мыслей и ночных кошмаров;
  • последствия постоянных скандалов дома и перетягивания ребенка на свою сторону могут грозить ему психосоматическими расстройствами (в том числе энурезом, нарушениями работы пищеварения и дыхательной системы и др.).

Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.

К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов.

Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.

Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть

Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.

Даже при сохранении приятельских отношений между бывшими супругами, ребенок может испытывать сильные переживания, в том числе – злость и неприязнь в адрес ушедшего родителя.

Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.

Механизм воздействия схож с тем, что описан в первой части статьи. Американские психологи выделили отдельное детское психическое нарушение – синдром отчуждения от родителей (ориг.

parental alienation syndrome, PAS). Это нарушение проявляется в виде эмоционального отстранения от одного из родителей в ситуации их развода или расставания.

При чем это происходит как намеренное разрушение репутации другого родителя.

Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.

Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.

Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.

Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем.

Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи.

Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.

Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным.

Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств.

Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.

Если ребенка настроили против вас

Если отец настраивает ребенка против матери

1. Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.2.

В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы — другую женщину, вместо папы — другого мужчину. Задача этого двойника — стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».3.

После того как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть» — самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой.

И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и — о, ужас! — хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.4. Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни».

При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают: мол, ребенок сам сделал выбор.Этот способ выгоден оппонентам как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен.

По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.Причем это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после подобных ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров.

Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день.

Однако, разумеется, все понимают, что на такие перелеты у экс-супруги нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Услуга «Война за детей»

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

1. Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, по которым его от вас спрятали: что он «болеет» и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем.

Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное — сидеть сиднем и ждать, пока ребенок вас забудет!2. Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине.

Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.3. Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас ни наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой.

Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.4. Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом.

Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.5. Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке, и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка.

Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет не только человек, способный вступиться за вас и ребенка, но и свидетель с вещественным доказательством в руках.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль

1. Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель — вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто-настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения.

Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте его слова и поступки близко к сердцу.2. «Спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете в ярость или агрессию.

Они хорошо к этому подготовились: заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст.

Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором «оборотни в погонах» (естественно, не бесплатно) готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана» — то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте.

Так не доставляйте оппоненту этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанса выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались — в действительности вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

В заключение

Так что же все-таки делать, спросите вы? Что же делать, если кажется, что все уже потеряно и загублено, а ребенок бесповоротно настроен против вас?Если штурм не получился, будем брать крепость измором.

Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встреч и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое.

На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача — сделать так, чтобы захотели.

На то существуют свои способы и методы. Подробнее об этом читайте в нашей книге «Война за ребенка».

Ребенка настроили против вас?

Обратитесь за помощью в «Legion» — вместе мы найдем решение вашей проблемы.

Почему нельзя говорить ребенку плохое про второго родителя (даже если очень хочется!)

Если отец настраивает ребенка против матери

Развод — это тяжело, но иногда совершенно неизбежно. Еще сложнее разводиться, когда у вас есть ребенок.

Синдром родительского отчуждения проявляется, когда один родитель пытается настроить ребенка против другого родителя в агрессивной и иногда чрезмерно негативной форме.

Претензии и проблемы могут быть преувеличенными, нереалистичными и надуманными, — пишет психолог Сьзан Хайтлер в журнале Psychology Today.

Впервые понятие родительского отчуждения появилось в работах американского психолога Ричарда Гарднера в 1980-х годах. Родительское отчуждение может проявляться через критику, едкие комментарии, замечания и обвинения одного родителя другим на глазах у ребенка. Помимо этого, родитель может мешать детям встречаться с другим родителем по выдуманным причинам.

«В моей клинической практике чаще всего отчуждающим родителем оказывалась мать, которая стремилась настроить детей против их отца», — пишет Хайтлер.

— «Однако я встречала и много семей, в которых отец пытался настроить детей против матери.

Отчуждающий родитель — это, как правило, менее эмоционально здоровый человек в паре и нередко более состоятельный, потому что может себе позволить юридическую поддержку».

Грустная правда заключается в том, что родители, пытающиеся нарушить естественную привязанность ребенка, наносят ему сильный психологический ущерб и нарушают его право получать любовь и заботу от обоих родителей.

Отчуждающий родитель

Это, как правило, человек с выраженными чертами нарциссизма или пограничного расстройства личности. Нарциссы слишком сконцентрированы на себе, своих желаниях и потребностях, игнорируя при этом интересы других.

Типы:

  • Отчуждающий родитель-нарцисс может использовать детей в качестве «пешек» в битве с бывшим партнером, однако сам при этом может говорить, что тем самым стремится защитить детей. Используя собственных детей для того, чтобы причинить боль бывшим супругам, отчуждающие родители редко задумываются об интересах самих детей и о том, что было бы лучше для них.
    В случае сложного развода есть множество ситуаций, которые травматично отражаются на детях. Например, когда один родитель постоянно выставляет другого совершеннейшим монстром, или, например, когда родители открыто конфликтуют и — что еще хуже — вовлекают детей в свой конфликт.
  • Люди с чертами пограничного расстройства личности отличаются чрезмерной эмоциональностью, которая граничит с агрессией и неспособностью самостоятельно тормозиться. Родители с такими особенностями нередко ощущают себя жертвой, что позволяет им превращать в жертву других, например, собственных детей.
    Также люди, склонные к ПРЛ, могут преувеличивать факты и события, произошедшие в реальности, и обвинять другого родителя в том, что присуще им самим (например, называть своего бывшего партнера «эгоистом», при этом совершая эгоистичные поступки). Нередко конфликт с таким людьми превращается в битву «нас», против «них», в которую родитель активно вовлекает ребенка. Не получив желаемое (например, брак и семью), родитель после развода может «пойти войной» на новую семью своего супруга.

Мотивы:

  • Как правило, люди используют родительское отчуждение как способ «отомстить» своему бывшему партнеру за расставание, даже если инициатором развода выступили они сами. Еще одним мотивом может стать ревность, особенно если отчуждаемый родитель завел новую семью.
  • Некоторые отчуждающие родители заинтересованы в деньгах от своего бывшего супруга, а некоторые просто хотят безраздельную любовь и внимание со стороны ребенка (в этом случае отчуждение может начаться еще до развода).

Что же делать?

Если вы чувствуете постоянную злость на своего бывшего партнера, если ситуация с совместным родительством заставляет вас нервничать или вызывает острое чувство тоски и тревоги, то, вероятно, вам следует обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в этой проблеме. Если оба партнера согласны, то можно прибегнуть к парной психотерапии, чтобы договориться о дальнейшем взаимодействии, которое будет приемлемо для всех.

Случаи родительского отчуждения — очень сложные, поскольку они могут сказаться не только на решении суда об опеке над ребенком и на дальнейших взаимоотношениях родителей, но и нанести ребенку глубокие психологические травмы.

Если вы оказались в ситуации, когда ваш бывший партнер пытается настроить ребенка против вас и всячески препятствует вашему общению, лучшее, что вы можете сделать — это сохранять спокойствие.

  • Делайте все возможное, чтобы сохранить отношения с ребенком.
  • Придерживайтесь договоренностей, ищите доступные способы взаимодействия (например, если второй родитель на дает вам встречаться лично — пишите письма ребенку и передавайте их ему).
  • Документируйте и сохраняйте все случаи, когда бывший партнер использовал против вас приемы родительского отчуждения — все отмененные встречи, пропущенные звонки, обвинительные сообщения. Это может пригодиться вам в суде.
  • Не теряйте надежды — выход есть всегда, хотя иногда найти его может быть непросто.
О правах человека и предпринимательства
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: